誰か遊び方教えて♡

思い通りになかなかいかない20代最後の日常と妄想。

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「生まれてよかった」ってレベル

東海道新幹線の22歳の犯人「むしゃくしゃしてやった。誰でもよかった」。

目黒虐待の5歳の女の子「いきがきれるまでうんどう」。

 

朝から気が滅入るようなニュースばかりで、

この国のノペっとした日常の「闇の爆発」が東京で繰り広げられてて、

本当に嫌になる。

 

 

どうしても「自分には全然関係のない事件」には思えない。

 

生まれてくるときに、「生まれたい」って思って出てくるわけじゃない。

選択肢は「産む」「産まない」を決められる親にしかない。

わたしはたまたま「いい親」「愛された実感が持てる家」に育ったけど、

そんなのなにが作用したかわからんし、自分の意志じゃない。

 

 

22歳の犯人の父親が普通にテレビに出て

インタビューに答えていてゾッとした。

犯人をテレビで見たときもゾッとしたけど、「俺の甚平を大切にしてた息子」っていう美談を持ってくるズレにゾッとした。

 

この土日、母が3日間東海道新幹線で東京に来てて、

2日目に事件が起こった。翌日の新幹線で母は帰宅した。

大事な人が怖い目にあわなくてよかった…!って心から安堵した。

「大事な人」がそこそこ居れば、まず犯人みたいな気持ちにはならないと思う。

 

 

許されることではないし、

亡くなった正義感ある被害者男性を想うと本当に胸が痛い。

 

 

◼︎「生まれてよかった!」ってレベル

好きな人ができたとき「おまえが生まれてくれてよかった!」とは思うけど、「わたし、生まれてよかった!」ってレベルにはなかなかいけない。

 

 

なかなかそんなステージにはいけない。

そんな自己肯定感の満ち足りたステージ、売ってるなら買いたい。

 

なんとなく、産み出されたからには

がんばって働いて迷惑かけない程度に

大切なひとや友人とそこそこたのしみながら、

美味しいものと景色によろこぶためにどうにか生きてる。

 

「仕事」「働く」「大切なひと」「友人」の全部無い人に

「自分を」「人を」大切にしろ、なんて

すごい難しい気がする。

 

死にたくなる気持ちもわからなくないけど、

それ以上に

「死ぬなら勝手にひとりで死になよ、迷惑かけてんじゃないよ」って

いつも耳にしてて、

それをきいてたら「どんだけ病んでんだ」って絶望する。

そんで、たまに自分でも思っちゃう。

「死ぬなら勝手にひとりで死になよ」

残酷すぎて自分に引く。

 

「生まれてよかった」って思えなくても

「生まれてよかった“かも”」くらい確信が持てない程度に

探索してくのが生きるってことなんかなぁ。

 

死にたいとき、消えたいときになかなか「生まれてよかった“かも”」とは思えんけど、

「そうゆうときもあるさ。」って、

本当は話を聞いてほしいだけなんかもしれない。

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